Academiemos

Ultimamente ando borocoxô:  dor nos quartos,  nas  juntas. O espinhaço  estalando, uma fisgada aqui, outra ali, fastio na mesa, na cama pior ainda...  A  mulher não aguentou e soltou o berro : procure um médico infeliz,  para  que  ele dê jeito nessas suas crecas, e você pare de  viver feito zumbi  zanzando  de um canto pro outro  dentro de casa.  Acabei dando  ouvidos à minha meiga esposa. 

O médico me passou  uma  relação de exame para fazer  que que mais  parecia o relatório das exigências da  FIFA,  para a realização da Copa no Brasil. Depois de doze horas sem comer,  três dias sem  goró,  sem  andar de bicicleta e uma eternidade sem fazer  sexo,  me descambei para o sangradouro mais próximo de casa e fui  fazer os exames. 

Horas depois,  uma simpática moça  pede para eu  acompanha-la.  No local da sangria havia coletor que não acabava mais. Assustado indaguei: isso aqui é o almoxarifado ou vocês estão fazendo  mutirão?  Ela respondeu: nenhum, nem outro, é  para atender ao pedido do seu médico.  Lascou! Pensei comigo mesmo. A simpática mocinha acha a BR3, crava a agulha e arranca todo sangue do meu corpo, deixando  o suficiente  para eu aguentar voltar para casa.  Para aliviar a  culpa,  ela me oferece um copinho de chá e três bolachinhas de avião.

O médico lia o resultado ao tempo que   torcia o nariz, retorcia  a boca, passava a mão no rosto, sacudia a cabeça  como se não gostasse do que via.  Aflito,  perguntei :  não acha melhor eu ligar logo  para a Pax Nacional para adiantar o expediente?
Calma, Senhor! Enquanto houver vida, há esperança!  Inda lhe restam duas  alternativas.
Duas? Então não estou  assim,  tão lenhando  como a mulher pensa.
Claro que não!
Quais são as opções,  Doutor?
A primeira é fazer  ginástica, muita ginástica,  andar, correr.  Vai ter que frequentar   academia  sete vezes por semana.
Ótimo! Serei o acadêmico mais  assíduo  da paróquia, Doutor.
Isso é bom!
E a segunda opção, Doutor?
Caixão e vela preta!
Virgem Maria Santíssima!  Cruz Credo!  Vire essa boca pra lá, Doutor!
Você é quem decide, a vida está em suas mãos: academia ou caixão e vela preta.
Hum, hum, hum, hum, hum! Deus é mais!

NA ACADEMIA.

Professora, têm halteres  menores  e  aparelho mais leve?
Esses são os mais  leves, Senhor.
E esse relógio está funcionado direito?
Claro! Funciona perfeitamente!
É que já têm mais de três horas  que estou nessa esteira e ele só registrou 5 minutos até agora. 
É assim mesmo, Senhor.  Nos primeiros dias de academia a sensação térmica  psíquica-motora  é atemporal,  depois de 3 anos ininterruptos de ginástica, o cerebelo desacelera o processo de temporização até o sincronismo real com o tempo.
Ah, sim! Certo! Agora entendi a razão. Obrigado, pela explicação!
Não há de quê!
Pagode? Vocês estão tocando pagode aqui?
É o melhor estilo musical que inventaram até hoje.
Não dá para tocar outra música?
Não pode! Aqui, o cliente é quem  escolhe a música. 
Sobe a bundinha nené, levanta  a bundinha nené, é música de  pedófilo.
Essa música que está tocando não pode ser  trocada,  temos clientes que só malha ouvindo essa música.
São líderes religiosos?
Não sei lhe informar, Senhor! São clientes!
Olha, mudou a música:  ai mainha, tá gostoso mainha,  vixe mainha, tá bom demais.  Essa música é clara exaltação ao incesto.
Como disse, Senhor,  é o cliente quem pede.
Autor  de  novela de televisão ?
Não sei lhe informar, Senhor! São clientes!
Escuta! Escuta! “Abra a tampa da fusqueta que eu faço você gemer”. Que expressão  grosseira e obscena é essa? Misericórdia! É putaria pura!
Como disse,  temos clientes que só malha ouvindo essa música.
Música? Confundiu essa coisa com música?  Quem malha ouvindo  essa  imoralidade são os beatos  donzelos  ou maníacos sexuais que fugiram da penitenciaria?
Não sei lhe informar, Senhor! São clientes!
Podemos passar para a ala frequentada por   família?
A ala  que temos é essa, Senhor!
Ah, sim! Certo! Tudo bem! Fiquemos aqui.
E então, Senhor!
Estou pensando.
(Minutos depois)
Decidiu?
Decidi!
O Senhor  prefere assinar  por um mês, um trimestre ou um semestre?
Sinceramente?
Sim! Sinceramente!
Eu prefiro Caixão e Vela preta, minha rainha!
Vitória da Conquista, Bahia, 25 de janeiro de 2014.